So gepraat van publieke badkamers

(Bogenoemde foto deur Appel.) In ‘n poging om voor te berei vir die hordes smse wat my vanaand gaan bespring, het ek ‘n bietjie springcleaning met my inbox gedoen. Hier is van die boodskappe wat ek die afgelope paar maande ontvang het:

Wat is “random in afrikaans? (Etienne)

Julle fokken raas!! (Sam)

hi, mY 1hOuR/1WoMaN CaBaReT iS ShOwiNg tHiS WeEk iN ThE ThEaTrE”An dEBrAaK” (LeFt, nExT To TeRrAcE&DrOs,ALeX aNdEr sTr)24tH&26tH OcT, 19:00. R10. GoOd eVe *tiLaNa (Tilana)

Hi Johan! Dis Sanette, ekt sam jou feminisme. Is jou opstel al klaar? Het jy dit oor M.Daly gedoen? As jy het, sal ek graag iets by j wil hoor. (Sanette)

Ht ons 10uur klas by viljoen? (Amor)

Elo al my maters!wil vi jule elkeen n guns vra.sal jule samblief jule posadresse more vi my sms, coz ek wou vi elkeen iets van oorsee af sambring, mar eks bevrees my budget gan dit ni toelaat ni,so ek wil vi almal teminste n poskaart stuur. seblief thnx,luvya all a million! *marandi (Marandi)

Gepubliseerde digter, wel, knap gedaan. (Altus)

Eks dronk (Beate)

Allo. Het jy gesien hoe perform my blok gister en vandag? (Jacques)

O, waar is my dina,my dina,my dina?O,waar is my dina – die dina van my (Ruzelda)

Sheet bra, ek is oor 10 minute da! (Ben)

Jy is nou bietjie laat… Ek en Herman kuier by juf Botes,moet oor rukkie SWes toe om cds te gan haal as jy wil saamry? (Tiaan)

Hi almal. ‘n Vinnige update:ortopet sé d operasie was ‘n sukses; di senuwees wt bskadig ht kn herstel&ek kan (mskien) vn Dond af sondr di sling.Opgsom:dit gn goed! (Amor)

http://henno.wordpress.com leef! wel, so semi… en jy het n comment op joune. van nou af is blogs di shit.. dalk moet ons ‘n online kampus blog society begin? (Henno)

Hey loller! Ek’s ini kantoor as jy ‘n draai wil maak, mar dooskrat-uitstappie sou effens useless wees xA (Annelie)

Dankie vir die terugbel. (Walter)

Hey you!!!

Yes you!

I know you…

you always send me an sms after you’ve had a wank?

Looooooooooong time since I’ve heard from you? Hope u r not sick. (Die legendariese Oom Bol)

Fantasties (Jana Barnard)

Aaaaaaaaa (Jana Barnard 2 minute na bogenoemde)

My gunsteling SMS van die afgelope 365 dae het Ruzelda vanoggend vroeggg vir my gestuur, maar dis ‘n storie wat sy binnekort baie beter as ek sal kan vertel.

Sien julle in 2007.

Wanneer die bome die bos miskyk

‘n Man is vanoggend tereggestel vir sy verskeie gruweldade teenoor die mensdom. Hy het ‘n land in die midde-Ooste binnegeval, etlike onskuldige lepels in ‘n politieke plafon gesteek en die fanatiese ondersteuning van verskeie konserwatiewe ooms geniet. Die man het gesterf in ‘n snyerspak. Hy had ‘n voorliefde vir toesprake, twee kinders en grys hare. Soms was hy president.

Ontfutseling

Nog een glimlaggende foto van Oprah Winfrey op die voorblad van O, dan koop ek ‘n wetsuit, swem oorsee en steel al die gratis geskenke onder die neuse (en stoele) van haar niksvermoedende ateljeegehoor uit. Niemand sal dit verwag nie. Die uitstappie sal gepaard gaan met diëgetiese musiek à la Mission Impossible, nougesette replikas van die Swart Kat se kaartjies en sykouse.

Hoe saai is dit nie om jou eie gesig op elke liewe uitgawe van jou eie tydskrif te hê nie? Hoekom nie ten minste maandeliks ‘n ander uitdrukking probeer nie? (Dink net – verbysterd en bedremmeld die een maand, PMS-beneuk die volgende.) Dalk selfs die agterkant van jou kop? Ek sweer ‘n tydskrif oor Felicia Mabuza-Suttle se eyewear kan meer opwinding as hierdie maandelikse sametrekking van gesigspiere verskaf…

Het jy wurms?

Die wonder van wurms

Weens ‘n wurm (die digitale soort) het ek gister my hardeskyf geformateer. Dis besig om ‘n jaarlikse ritueel vir my te raak – rugsteun, formateer à la NTFS, kopiëer alles terug en staar in verwondering na al die leggers wat oor die bestek van ‘n jaar op my hardeskyf geakkumuleer het. (Afrikaanse rekenaarterme is nié vir mense met swak harte nie.)

Onder andere kom ek toe op hierdie foto af, wat my vermoede staaf dat ek iewers familie met meer melanien as ek het. Ek het hulle in Natal gevind, skuins neffens die koperwaens by die Slag van Bloedrivier, by ‘n Zulu gedenksentrum. Ons het sommer vinnig by mekaar aanklank gevind. Hulle het my fassinerende stories vertel van boere wat die kat in die stat geknyp het, terwyl ek opgewonde “Umwini Omkhulu” (my nuwe Zulu naam) probeer uitspreek het. Ons het beskuitjies geëet. So verruklik was die ontmoeting dat ek amper nie wou huistoe gaan nie. Ek sukkel nou nog om die feit te verwerk dat hulle nie vir my ‘n kerskaartjie gestuur het nie.

Het jy wurms?

(Pols is weer aan die gang. Haas jouself na hulle oorsig van die jaar in foto’s.)

I hate the way you move

Ek is trots daarop om ‘n Suid-Afrikaner te wees, maar daar is soms dinge wat maak dat ek eerder my kop in die grond wil steek. Uit skaamte. (En ek praat nie hier van Egoli nie.)

Iets wat my nou al vir ‘n geruime tydjie irriteer, is die Vodacom meerkat. (Die een wat striptease en die leeuloop op sy selfoon het.) Die ding is gewild. Te gewild. Ek sweer Vodacom kan ‘n advertensie laat maak waarin die ding Beyers Naudé se keel afsny en die land sal dit aanbid. Dit terwyl die karakter se bewegings meestal onnatuurlik stokkerig voorkom.

AnimMate, skeppers van Maurice die Meerkat, skryf op hulle webtuiste:

We combine the lastest technology with traditional animation techniques to create cutting edge character-based computer-generated animation for both the local and international broadcast advertising industries, and develop original animated content for broadcast and multi-media distribution.

Dan verklaar hulle baie trots:

[We are] the only studio in Africa with a 6th generation Vicon MX optical motion-capture suite. We offer our clients a unique service, one that is rapidly becoming an essential in the international visual effects market – the ability to record complex performance animation…in REAL-TIME.

O toggie. Motion capture – ‘n effektiewe dog eenvoudige tegniek om bewegende punte in ‘n driedimensionele ruimte vas te lê – is ouer as Viagra, die plaaslike demokrasie en The Offspring. Tewens, dis ouer as ek. AnimMate dring egter daarop aan dat hulle ‘n nuwe, digitale panacea in pag het: ‘n magiese motion capture suite. Toegegee – Vicon vervaardig toerusting wat enige animeerder na haar asem sal laat snak. Die netbal maak egter nie die aanvallende vleuel nie – in die animasiewêreld is dit verbeelding en vindingrykheid wat tel, eerder as ‘n peperduur pretpakkie.

‘n Meerkat is ‘n soogdier en soogdiere het hare. Sommer baie daarvan. Laas toe ek gekyk het, het meerkatte ook buigbare gewrigte gehad (lees: iets meer as twee spierlose stokke waarvan die invalshoek verander. Buig jou eie arm en kyk wat gebeur.) Vodacom s’n het nie een van die twee nie. Meerkatte kan ook nie lig buig nie – die skaduwees in van die advertensies val nie in die regte rigting nie. Om alles te kroon, is Maurice die Meerkat se kop – die deel wat die meeste emosie en karakterisering moet verskaf – totaal en al leweloos. Gaan die mondjie oop, is daar geen teken van gesigspiere nie. Dood verby.

Alhoewel AnimMate meestal beeldmateriaal van ‘n relatiewe hoogstaande gehalte lewer (sien hulle 3d showreel) is dié onrealistiese meerkat, luidens hulle webtuiste, die gewildste digitale karakter tot dusver.

Dis hoekom ek my kop iewers in die aarde se kors wil gaan wegbêre.

Ek weet nie hoeveel tyd AnimMate gehad het om die ding te pleeg of wat hulle begroting was nie. Om hulle eweneens uit te kryt vir die maak van ‘n onrealistiese karakter sal sinneloos wees, aangesien hulle wel al beter beeldmateriaal gelewer het. Die probleem is dat hierdie onrealistiese hoop beeldpunte (die Plascon-slakke het meer lewe as hierdie ding) die land se verbeelding soos Jurie Els se troue aangegryp het. Dieselfde mentaliteit wat daarvoor verantwoordelik is dat mense Sokkietreffers #21321 koop en Johannes Kerkorrel se musiek as rock klassifiseer, het kop uitgesteek onder selfoongebruikers, wat in oormaat dink dat ene Maurice besonder funky is.

Dit terwyl hy meer soos ‘n rot op Ritalin lyk.

Raar maar waar – hierdie “rot” maak mense bereid om R30 te betaal vir buggy, tweedimensionele Javaspeletjies (weining groter as ‘n paar honderd kilobytes) en 128 x 128 pixelated foto’s wat soms nie eers op ‘n selfoonskerm pas nie. Dit terwyl hedendaagse selfone oor meer verwerkingskrag beskik as die persoonlike rekenaars wat destyds Doom kon hardloop.

Die wyse waarop vervaardigers van selfoonprogrammatuur besig is om verbruikers uit te buit met lae gehalte produkte, is belaglik. Die wyse waarop Suid-Afrikaners bly glo dat hierdie digitale gemors cutting edge is, is erger. Te veel kere al het ek selfoonadvertensies gesien wat ‘n nuwe diens (lank reeds oorsee beskikbaar) besing asof dit die Messias self is. Woon hierdie mense in ‘n grot?

Maurice die meerkat moet vermoor word. In slow motion. Met stomp stompe. Dit sal seker nie die oningeligte aankoop van subpar selfoondata stop nie, maar dit sal lekker wees…

(Ek weet hierdie video is al ou nuus op die blogosfeer, maar dis net so toepaslik dat ek dit weer hier moet post.)

Helder skyyyn ons hek / vir die naaasie

My gunsteling oomblik van die afgelope twee dae was toe Walter vir my die Baldur’s Gate 4 in 1 boxset (met DVD-weergawes van Baldur’s Gate, Tales of the Sword Coast, Baldur’s Gate II en Throne of Baal) as geskenk kom gee het. Nie vir Kersfees nie – vir my verjaardag.

Ek verjaar in Maart.

Hier’s ons nou (mos)

Twee liedjies wat my sinapse vandag soos tikverslaafdes met oopgespalkte pupille laat rondspring het, is Leeway se Here we are now en Lisa Marie Presley se Idiot. Die een wil my laat my mosh soos ‘n besetene, die ander drup van sarkasme. (Überhaupt is eersgenoemde se percussion heeltemal te hard, maar dis pedantiese detail. Die liedjie swem in potensiaal. Kom, vertel my daai chorus kry nié jou kop aan die knik nie…)

In ander nuus: Ek’s besig om die beelddraaiboek (storyboard) van Die Kronieke van Pietie Pool*: Deel 1 saam te flans. (Ietwat van ‘n uitdaging, aangesien ek nie kan teken nie.) In die eerste aflewering bevind Pietie, ‘n stoere aartappel, homself bevriend met Janina, ‘n visvinger van formaat. Saam ontdek hulle die wonder van platoniese uitstappies na vistenke en kombuistafels. Ouderdomsbeperking hangende. Hou hierdie blog dop vir verwikkelinge.

*Ruzelda het kopiereg op Pietie Pool.

100 Redes om nie te swot nie

As ‘n mens my eerste blog buite rekening laat, is hierdie is my eenhonderdste inskrywing. Ter viering hiervan plaas ek ‘n foto van die brood wat ek tydens eerstepouse op Forty Days in my matriekjaar geëet het. (Ek het as die pous gegaan, met ‘n bypassende bordjie waarop daar “Go To Hell” staan. Dit was lekker om verby die skoolhoof te huppel en dit vir hom te waai.) Daar is Marmite op.

Nag van die bedlampies

Die vanselfsprekende ding om na ‘n jooltoer te doen, is om te wag dat die son sak, van jou onuitgepakte tas te vergeet, die volgende na ‘n boom in jou agterplaas te dra:

1 x behulpsame suster
1 x Noodles
1 x Crate GTX 212
1 x 3 meter kitaardraad
1 x multiplug
2 x leads
4 x bedlampies
1 x donkerbril
1 x leesbril
1 x das
1 x onderbaadjie à la Johan Stemmet
1 x blou hemp
1 x funky t-shirt met lang moue
1 x swart baadjie
1 x generiese groen broek
1 x swart gordel
1 x skootrekenaar
1 x digitale kamera
1 x kombuistafeltjie
1 x VO5 Extreme Style Rework Fibry Putty (for lasting messed up effects that you can rework)

en Vader Jakob te speel.

Dit blyk dat niemand genoeg kommentaar gelos het om die R50-noot te ontvang nie.Wil jy R50 hê?

LOS KOMMENTAAR EN WEN!

Ek gaan vir die volgende paar dae op die Helshoogte-Serruria jooltoer, waartydens niemand dronk of baldadig sal wees nie. (Ons is sedelik.) Gevolglik sal ek vir ‘n rukkie nie kan blog nie. Ten einde ‘n weeklange stilte te verhoed, het ek dus met die volgende blink idee vorendag gekom:Los soveel moontlik kommentaar op hierdie inskrywing en WEN.

Dis reg, ja – as jy die een honderdste (100’ste) brokkie kommentaar op hierdie post los, sal ek vir jou die bostaande foto van ‘n Suid-Afrikaanse vyftigrandnoot via e-pos stuur. Dink net aan al die voordele. So kom, moenie skaam wees nie: los soveel kommentaar as wat jy wil, droom groot en was agter jou ore. Jy mag dalk net die gelukkige wenner wees.